Se pide por favor, que ninguna chica se sienta aludida. Salvo que sea rubia, simpática, un poquito hueca y terriblemente ninfómana... En una manifestación de rubias: - ¡Las rubias no son tontas! - ¡Las rubias no son tontas! - ¡Las rubias no son tontas! - R...U...B... hummm? - ¡Las rubias no son tontas! Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice: - Esto es un asalto!! Dame tu celular!! Y la modelo le contesta: - Está bien... es el 15 4 078... ¿En que se parece una rubia a un pulga?... en que amanece en cualquier cama. Dos rubitas en el jardín de infantes: - ¿Sabés qué? Me encontré un forro en mi patio. - ¿Ah si? ¿Y qué es un patio?. ¿Por qué las rubias tienen 3 canillas en la casa?... una para el agua fría, otra para el agua caliente y otra para el agua oxigenada. Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto. Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo... pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante. El peluquero acepta (hoy en dia no se desprecia el laburito que haya) y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede mas, es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas! Entonces le saca el walkman y... la rubia cae al piso... MUERTA! El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman: "Respire...respire...respire..." Una manana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada: - Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar! - ¿Que clase de puzzle? - Segun la foto de la caja, es un tigre. Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella: - Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja. ¿Cuál es la rubia más inteligente del mundo?... Lassie. Un par de rubias deciden ir al prostíbulo más grande de Amsterdam, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1º y leen un cartel que dice: "Acá las tienen cortas y finitas..." Las rubias deciden ir al 2º piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice: "Acá las tienen largas y finitas..." Se miran y prefieren seguir subiendo. En el 3º piso leen un cartel que dice: "Acá las tienen gordas y cortitas..." Entonces deciden seguir subiendo al 4º piso. Ahí llegan y leen un nuevo cartel que dice: "Acá las tienen gordas, largas y jugosas!!!" Las rubias se vuelven a mirar y como todavía les queda un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5º piso y leen un cartel gigante luminoso que dice: "Este piso fue creado para demostrar, que a las mujeres no hay poronga que les venga bien!!!" ¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?... pensó que era cocaína dietetica. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... podés estacionar en los lugares para discapacitados. ¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta. (Gracias Alejandro!) ¿Qué tienen en común las rubias y la bosta?... cuanto mas vieja es, mas facil levantarla.(Gracias Alejandro!) ¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacio que hace la cabeza. - Doctor, doctor -dice la rubia- ¿donde pongo mi ropa? - A la par de la mia, nena, a la par de la mia. Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman". ¿Por qué una rubia tarda tanto en un semaforo?... porque espera su color favorito. ¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María. ¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa. ¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan. ¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas. ¿Por qué una rubia murió congelada en la puerta de un cine?... estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen. ¿Cómo podés saber si le gustás a una rubia?... si se acuesta con vos dos noches seguidas. ¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas. ¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11?... porque no saben que 1 va primero. ¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales. ¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche. ¿Qué hace una rubia cuando le decís que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda. Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones: -Cortela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones. Dos rubias en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre, una de ellas olvidó las llaves adentro: -Apurate que está empezando a llover!. -Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota está baja? ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta 25 ctvs. usar el teléfono. En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas. Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz... tardaron 6 horas en rescatarla. ¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha! ¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado. ¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula. ¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto. ¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa. ¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé". ¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada. ¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos. ¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra. ¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado. ¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial. ¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción. Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta:"¿Donde está el resto del equipo?" ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola solo le entran tres dedos. ¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza. ¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?...porque esta aplicando líquido correcto al monitor. ¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta. ¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?" ¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar. ¿Que es una morocha con mal olor?... una rubia patas para arriba. ¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?... que no todos se han subido a un 747. ¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare... agüjero incorrecto!" ¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare" ¿Por qué las rubias usan bombachas?... para abrigarse los tobillos. ¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?... porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz. ¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas ¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron. ¿Cómo hacés para que los ojos de una rubia brillen?... le encendés una linterna en la oreja. ¿Por qué las rubias no comen bananas?... porque no encuentran la cremallera. ¿Como se llama a la morocha que está al lado de una rubia?... la traductora. ¿Cómo hacés para que una rubia cambie de parecer?... le comprás otra cerveza ¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos" ¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa? ¿Cómo sabés si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!" ¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?... transferencia de datos. ¿Que son 10 rubias paradas oreja con oreja?... un túnel de viento. ¿Qué hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?... sacarle el seguro y tirarsela a ella. ¿Por qué una rubia deja de tomar la pastilla?... porque ya pasa de largo. ¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia?... uno no le prestaría el Porsche a un amigo. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?... que los OVNIs han sido vistos. ¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?... porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos. ¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?... que las dos tienen aire del cuello para arriba. El novio: "¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?" La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa" ¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?... si no estás en la cama antes de las 12, volvé a casa. ¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo ¿Cómo hacés para entretener a una rubia durante horas?... escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja. ¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno. ¿Qué ves cuando mirás una rubia a los ojos?... la nuca del lado de adentro. ¿Qué hace un esqueleto en un armario?... es una rubia jugando a la escondida. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado. ¿Cómo se llama a una rubia al volante?... Air bag ¿Cómo se llama a una rubia en una Universidad?... una visitante. ¿Por qué una rubia no puede disparar al aire?... porque siempre erra. ¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia?... porque tiene una estampilla. ¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado. ¿Por qué el cerebro de una rubia tiene el tamaño de un maní?... porque está inflamado. ¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?... porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños. ¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebes. ¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12?... porque tiene una radio AM. ¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?... quiere saber como se ve cuando duerme. ¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino. ¿Que es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?... 8 rubias. ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?... el perro para de gemir cuando lo dejás entrar. Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: "¿Tenemos que casarnos de vuelta?" ¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?... que al golpearlo el mosquito para de chupar (este es durísimo, pero gracioso al fin). 100 ventajas de ser mujer: 1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido. 2. La esperanza de vida es más larga. 3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran. 4. Tus órganos sexuales no te controlan. 5. No te tienes que afeitar todos los días. 6. No sudas tanto. 7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta. 8. Si tienes calor puedes usar falda. 9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar. 10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos. 11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar. 12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta. 13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que. 14. No tienes que preocuparte por la calva. 15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras. 16. Un par de zapatillas te dura toda la vida. 17. No pierdes amigas porque son maricas. 18. Si no tienes auto sigues siendo persona. 19. Descansas sin culpas. 20. Te puedes dejar el pelo largo o corto. 21. No te tienes que emborrachar para divertirte. 22. Si eres pequeña no pasa nada. 23. Te puedes poner ropa de hombre. 24. Puedes ser solidaria. 25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien. 26. Los chocolates superan al hombre. 27. No somos cobardes. 28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos. 29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo. 30. No tienes caspa en el saco. 31. No tienes que competir por sexo con tus amigas. 32. Tus hijos no te tienen miedo. 33. Sabemos bailar. 34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más. 35. Si estás en el titanic te salvas. 36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol. 37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides. 38. Te enteras de todo antes que él. 39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él. 40. No tienes que conducir como formula 1. 41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!! 42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales. 43. El autobús siempre se para por ti. 44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible. 45. Llevas la mejor relación con tus padres. 46. Si eres desocupada es menos traumático. 47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen. 48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas. 49. No te tienes que matar a golpes por un chico. 50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia. 51. Si te quedas embarazada la culpa es de él. 52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres!!! 53. Para los casamientos no tienes que trajearte. 54. Son más comprensivas. 55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa. 56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre. 57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta. 58. Tienes más variedad de ropa que el hombre. 59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia. 60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia. 61. No roncas cuando duermes. 62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo. 63. Podemos "mirar" con disimulo. 64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo. 65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él. 66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente. 67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto. 68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe. 69. No tienes que pagar para estar con alguien. 70. Si estas blanca te puedes maquillar. 71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música. 72. No te importa si tu marido gana mas que tú. 73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti. 74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis. 75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales. 76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual". 77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer. 78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego. 79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres. 80. No hay que andar acomodándose el bulto. 81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla. 82. Puedes hablar y gesticular libremente. 83. No hay que andar apuntando cuando se mea. 84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena. 85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!). 86. Las mujeres tienen más intuición. 87. No tienen que ir a las guerras. 88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol. 89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra). 90. Sabemos mentir mejor que los hombres. 91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera. 92. Puedes festejar el día de la mujer. 93. No somos parte de la mafia policial. 94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena. 95. No hay que sacar los músculos para las fotos. 96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!. 97. No te tienes que preocupar por el "tamaño". 98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores. 99. Sabemos escuchar. 100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez. # Chuck Norris va a 1000000 km/s cuando esta quieto. # ¿Sabías que Steve Wonder veía perfectamente el dia de antes de conocer a Chuck Norris? # ¿Sabías que Stephen Hopkins y Chuck iban a la misma clase, pero un dia Stephen no quiso pasarle la pelota a Chuck cuando jugaban al fútbol? Craso error # Chuck Norris hace programas utilizando el Paint. # Chuck Norris gana al Counter-Strike utilizando raton y teclado inhalambricos sin pilas. # Un día un hombre le pregunto la hora a Chuck Norris. Minutos mas tarde murió. # Chuck Norris es el unico que es capaz de pegar una colleja atomica. # Chuck Norris pincha en las discotecas con las manos atadas a la espalda. # Chuck Norris a escuchado el silencio absoluto. # Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. # El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck # El sombrero de Chuck esta hecho con piel de los cojones del increible Hulk que el mismo arranco. # Chuck Norris destrozó las Torres Gemelas con la mirada. Ahora va a por el Empire State. # El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. # Cuentan que Chuck Norris fue a Pressing Catch, ni siquiera Undertaker, El Gran Kali y Batista pudieron derrotarle juntos. # El reloj Chuck Norris puede calcular la hora en otros planetas. # Chuck Norris tiene en su casa un agujero negro. Y te preguntarás: "¿Cómo que no le absorbe?". Es fácil, si le absorbe: recibe una gran patada giratoria. # Un pedo de Chuck Norris equivale a una gigantesca explosión de Uranio. # A Chuck le cabe el Counter en un Diskette. # Chuck Norris no estudió historia, el mismo es la historia. # Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. # Chuck Norris tiene la única reserva inagotable de petróleo, carbón y gas natural en toda la galaxia. # Chuck Norris puede obtener energía eléctrica pura, uniendo dos pelos de su barba a un microelectrodo. # Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia. # Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. # Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. # Marte le salió un día que tenía almorranas. # Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. # Chuck Norris gano un torneo de magics cuyo torneo sera recordado como el torneo con menos participantes ni uno # El dia dura las horas que necesite. # La noche también. # Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. # Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. # Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. # Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. # Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora # Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. # Chuck Norris destruyó a patadas voladoras 500 ejercitos que pretendian arrasar Sachen Rachen # Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. # Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. # Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. # Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. # Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. # A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. # La casa que Chuck Norris tiene en Chaouen... es roja. # La mancha negra de "Perdidos" es una flatulencia de Chuck Norris. # El cuadro Guernica de Picasso es una reproducción de cómo quedó la ciudad luego de que Chuck Norris pasara por ahí. # El iPod de Chuck Norris hace fotos de Chuck Norris megapíxeles. Y transfiere MP3 sin DRM. # Chuck Norris se suena los mocos con agua. # Chuck Norris no tiene sombra porque no puede existir nada en el mundo que se parezca a él. # Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. # La torre Eiffel se creó para que Chuck Norris se pudiese rrascar el culo con ella. # Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. # Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. # Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. # Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón. # Chuck Norris podría reventar un pecho de Yola Berrocal con solo un 1/10 de mirada. # Chuck Norris nunca se pone borracho. El alcohol no tiene cojones de hacerle efecto. # Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria. # Chuck Norris no mira, ¡Fulmina! # Los osos perezosos son tan lentos porque Chuck Norris los dejó tontos de un amago de patada giratoria. # Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. # Chuck es tan perfecto que Iker Jimemez quiere entrevistarlo en cuarto milenio porque cree que es de otro planeta. # Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. # El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. # Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. # Chuck Norris creó a Lovecraft inspirado en sus historias. # Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria. # Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. # La Estrella de la Muerte era en realidad un cojón de Chuck Norris. # Chuck Norris es la ÚNICA persona que ha leído TODO esto (entero) y luego le dio una patada giratoria a Bill Gates por habérsele colgado el ordena. (Por eso creo Bill Gates windows paradise por que lo ve todo en 3D). # Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. # Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. # Chuck Norris programó un sistema operativo que nunca se cuelga, es seguro al 100% e inhackeable, que usa algoritmos O(log log n) , abre todos los archivos y además lanza patadas giratorias. # Chuck Norris es el único que tiene ese sistema informático. # Chuck Norris resolvió el Caso Malaya sin saber qué es Marbella. # Los casquetes polares no se derriten por la acción humana, sino porque una vez Chuck Norris se fue a mear al polo norte (Sólo una). # El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. # Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. # Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. # Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. # Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. # Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. # Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. # Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. # Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. # Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. # Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. # El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com # Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. # Chuck Norris puede ganarle una final de torneo de billar a Jeanette Lee por msn. # Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. # Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. # Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. # La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. # Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. # Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". # Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. # En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... -el hombre de negro gano al poker con la carta donde aparecen las instrucciones. -el hombre de negro gano una carrera de formula 1......... en un ford fiesta. -el hombre de negro acerto el alcorcón-madrid en betandwin.... y ahora es el nuevo dueño de inditex. -el hombre de negro mato a chuck norris para que los chistes sobre el no fueran considerados plagios. -el hombre de negro fue a supervivientes y engordo. -el hombre de negro juega el mundial... con "la republica independiente de su casa". -al hombre de negro le salian todas las cosas q hacian los de artattack. -el hombre saco un 10 en selectividad escribiendo "etc." en todos los examenes. -el hombre de negro sabe como capturar a mew en el pokemon. -el hombre de negro es el tio que lleva la camara en el documental de "el ultimo superviviente" -el hombre de negro desayuna chorizo criollo... para mojar en el colacao. -el hombre de negro gano a belen esteban en "mas que baile". -el hombre de negro va a celebrar los titulos del barça... a la cibeles. -mas vale pajaro en mano que puñetazo del hombre de negro. -el hombre de negro consiguio darse de baja de movistar. -el hombre de negro consiguio ligar con el chiste de "mis tetas". -el hombre de negro seguia corriendo cuando el profesor de gimnasia no miraba. 1 Un equipo de lepe va a jugar a Barcelona y salen los jugadores de lepe muy eufóricos con sus camisetas blancas y con el número en negro menos el nueve que lo llevaba rojo. Un espectador se da cuenta y le pregunta al de al lado: Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador nueve lleva el número rojo? Y le contesta: Pues, la verdad es que no tengo ni idea, sube a ver si el comentarista sabe algo. En eso que sube y le dice al comentarista: Oye, ¿Sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo? Y el comentarista le dice: Pues, la verdad es que no tengo ni idea, ve al banquillo y ve si el entrenador sabe algo. Va al banquillo y le pregunta al entrenador: Oye, ¿Sabes tú por qué el jugador número nueve lleva el número rojo y los demás en negro? Y éste le contesta: Pues, la verdad es que no te puedo ayudar porque no tengo ni idea y le dice el entrenador, mira ves allí que esta el médico que es su hermano y le preguntas que por qué cojones lleva el número en rojo y los demás en negro. El tío todo mosqueado se va para allá y le pregunta: ¿Oye, sabes tú por qué el número nueve lleva el número en rojo y los demás en negro? Pilla y le dice: Pues, claro que lo sé. Y le pregunta el aficionado todo ansioso: ¿Y por qué? Pues, porque se llama Domingo. 2 ¿Sabes por qué en Lepe hay tantísimos gemelos? Porque están lepetidos. 3 ¿Sabéis por qué el único policía de Lepe lleva un chándal por uniforme? Pues porque la gente de lepe siempre ha pedido un poli-deportivo. 4 Estos son dos muchachos que van en un coche y los para la policía y les pide los papeles, El muchacho que conduce se los enseña, y el policía mira el capó y se encuentra con muchas espadas y dice: ¿Dónde vais con eso? El muchacho dice: Es que trabajamos en un circo. A lo que la policía dice: Haz una demostración. Y le hacen la demostración, en eso llegan dos leperos y uno dice: ¡Que difícil está la prueba de alcoholemia! 5 Una madre Lepera escribiéndole a su hijo... Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de Leperos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. 6 Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, Lepero, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendi citi. 7 El vecino de un Lepero estaba cortando el pasto cuando ve salir a su vecino que se dirige a mirar el buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa. Al rato se repite la misma historia, sale el Lepero, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto le pregunta: Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado? Es que la computadora estúpida dice "tienes correo" y vengo a ver y no hay nada. 8 ¿Cómo mandan un fax confidencial los Leperos? Pues, lo doblan antes de pasarlo por la máquina. 9 ¿Cómo se hace para que un Lepero se ría un domingo? Le cuentas un chiste el martes. 10 ¿Por qué los Leperos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses? Porque en la caja dice: "desde 2 años". 11 ¿Por qué los Leperos se ríen con los relámpagos? Porque creen que los están fotografiando. 12 ¿Por qué los Leperos no pueden marcar el 911? Porque no encuentran el 11 en el teléfono. 13 ¿Cómo mantienes a un Lepero moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. 14 ¿Por qué a los Leperos no les da sida? Porque Dios no castiga 2 veces. 15 ¿Qué significa un esqueleto en un closet? Es un Lepero jugando a las escondidas. 16 ¿Por qué los Leperos construyen sus casas redondas? Pues, para que los perros no hagan pipi en las esquinas. 17 ¿Por qué los Leperos se sientan último en el cine? Porque el que ríe al último ríe mejor. 18 ¿Qué hace un Lepero con una escalera en medio del mar? Sube la marea. 19 ¿Por qué los Leperos no beben leche fría? Porque la vaca no cabe en la nevera. 20 ¿Cómo reconoces a un Lepero en clase? Porque es el único que cuando la maestra borra el pizarrón el Lepero borra la hoja. 21 ¿Qué hace un Lepero con los ojos cerrados frente a un espejo? Está viendo como se duerme. 22 ¿Cuántos Leperos se necesitan para poner un foco? 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas. 23 ¿Por qué los Leperos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? Para sembrar el pánico. 24 ¿Por qué dejaron de pasar los anuncios de Malboro? Porque los Leperos compraban los caballos en ves de los cigarrillos. 25 Un día a dos campesinos leperos, Venancio y Manolo, les regalaron un cochino (cerdo) a cada uno, pero no sabían como diferenciarlos. Venancio, ya sé, córtale una pata a uno y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo. En la noche, los cochinos se pelean y se quedan los dos con tres patas solamente, entonces Manolo dijo: ¡Córtale una oreja a uno y ese es mío, el que tenga dos orejas es tuyo. De nuevo en la noche se pelean los cerdos y se quedan los dos sin una oreja. Entonces Venancio dice: Córtale la cola a uno y ese será mío. Por supuesto que en la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola, de pronto Venancio tiene una gran idea: ¡Ya sé!, el blanco es tuyo y el negro mío. 26 Había un tipo con las dos orejas quemadas y su amigo le pregunta: ¿Por qué tienes las dos orejas quemadas? El lepero le responde: Porque estaba planchando y llamaron por teléfono y contesté con la plancha. ¿Y la otra? Porque el muy idiota volvió a llamar. 27 ¿Por qué los leperos ponen cubos de hielo sobre el televisor? Para tener noticias frescas. 28 Un lepero se encuentra con un amigo -Pepe -¿Qué pasa Manolo? -Yo he hecho un rompecabezas en tiempo record -¿De cuantas piezas lo has armado? -250 -¿Y cuanto tiempo demoraste? -11 meses - ¡Pero 11 meses no es tiempo record! -Bueno pues en la caja decía de 1 a 3 años 29 En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde. Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El lepero contesta: Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador contesta: Bueno, es porque es una foto de perfil. Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta: Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? El segundo lepero se ríe socochenamente, mira al entrevistador y dice: Es un juego de niños, que tiene una sola oreja. El entrevistador se enfada y les dice: ¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar? Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice: Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez. El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: El sospechoso usa lentes de contacto. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante. ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? Fue fácil, contesta el lepero, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja. 30 Estaba un lepero haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía. La chica dijo: Deme un pasaje para Florida, sólo ida. Entonces, al llegar el turno del lepero, éste pidió: Deme un pasaje para Nueva York, sólo York. 31 Un lepero a otro: Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. -Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. 32 Un lepero le dice a otro: -Oye Manolo, pásame otro champú. -Pero, si ahí en el baño hay uno. -Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado! 33 Un lepero le dice a otro: Manolo, están golpeando la puerta. Déjala que se defienda sola. 34 En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un lepero a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice: ¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar. Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío. Después Juan dice: ¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato! Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío. Por último el lepero dice: ¡Que si mi esposa me preparó caldo lepero y paella juro por la gloria de mi madre que me mato! Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata. Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice: ¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté. La señora de Juan dice: ¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa! Y la esposa del lepero dice: ¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su comida! 35 ¿Sabes por qué los de Lepe preparan muchas bolsitas de té? Porque leyeron un letrero que decía: "Cristo viene prepáraTe". 36 Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso pasa un lepero y le dice que suba que él lo va a llevar. El lepero va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo. ¡Para! ¡Para! Le dice Juan. El lepero le contesta: ¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue, y cuando llegan a otro semáforo en rojo. ¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan. El lepero le vuelve a decir: Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada. Y prosigue a toda velocidad. El lepero ve un semáforo en verde y se mete una tremenda frenada, Juan le dice: ¡Oye, qué te pasa estamos en verde! El lepero responde: ¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano! 37 Una lepera en el medico: -¿Buenas tardes, señorita, está el doctor? -No, atiende de tres a cinco. -Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo. 38 Llega un lepero a una cantina con un perro en el hombro, y el cantinero le pregunta: ¿El animal habla? Y el perro contesta: ¡No sé! 39 Este era un alemán que nunca en su vida había pedido prestado dinero, y un francés que nunca en su vida había prestado dinero. Un día estos 2 se encuentran en una tienda, se hacen amigos y el alemán le pide prestado dinero al francés, este aceptó, y decidieron que el alemán se lo abonara a una cuenta de banco. Pasaron muchos años, y el alemán no le pagaba al francés, pero un día, se encontraron en la calle. El francés, con una pistola, empezó a gritar: ¡Si no me pagas te mato! Y el alemán corrió para esconderse y llegó a una cantina atendida por un lepero. El francés lo encontró, pero como el alemán no tenía dinero dijo: ¡Ni muerto te pago!, y se disparó A lo que el francés contestó: ¡Aunque sea, pero en el infierno me pagas!, y también se disparó. Anonadado el lepero dice: ¡Hombre! ¡Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!, y se dispara. 40 Dos leperos conversan: -Oye, Pepe se ha cortado la luz -Pues, ponle una tirita. 41 Estaba un lepero en la fila para comprar los boletos y así poder entrar a ver la más reciente producción. Deme dos boletos por favor, señorita, dice el lepero al llegar a la taquilla. Aquí tiene, son doce reales, contesta la taquillera. Gracias, contesta el lepero. Al poco rato, la taquillera observa que el lepero regresa por otros dos boletos para la misma película. A los cinco minutos, vuelve a comprar otros dos boletos para la misma película. Después de unos instantes, regresa a la taquilla y pide otros dos boletos para la mismísima película, a lo que la encargada le dice: Señor, ¡Dígame cuántos boletos va a querer de una buena vez, y se los vendo todos juntos! Solo quiero dos, dice el lepero, pero el tipo de la entrada me los rompe cada vez que se los doy. 42 Un lepero entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. ¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ? No... es que no me gusta su color. Pero no ve que lo va a matar? ¡Que va, hombre! Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300 euros? Bien, apostamos eso entonces. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300 euros al dependiente. Y, ¿lo mató al pintarlo? Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula... 43 ¿Qué hace un lepero corriendo alrededor de la universidad? -Esta haciendo su carrera universitaria. 44 A un lepero lo atropella un bus, y en eso toda la gente se aglomera alrededor de él, y el lepero delirando dice: Inclíneme, inclíneme. Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando: Inclíneme, inclíneme. La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice: Si no hay una clínica, hospitalíceme. 45 Llega un lepero al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El lepero, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo". - Su perra está alzada, -le dice el policía. - No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el lepero. - Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía. - No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el lepero sediento. - Digo que está caliente, ¿me entiende? - No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra. Exasperado, el policía exclama: - Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales. El lepero le responde: - Entonces, siga nomás. Siempre quise tener un perro policía" 46 Esta era una vez dos leperos que iban en camioneta a gran velocidad en el bosque, entonces uno le dice al otro: Oye Venancio, ¿ya viste qué rápido van los árboles? Sí, de regreso nos venimos en árbol. 47 Iba caminando un lepero por las calles de Lepe, cuando de repente se encuentra una lámpara mágica. El lepero inmediatamente la limpia y aparece un genio. El genio le dice: Te concederé un deseo, pero rápido porque tengo mucha prisa. El lepero rápidamente dice: Ya sé, quiero una autopista de aquí hasta los Estados Unidos. El genio dice: No, no puede ser, es mucho material, algo más fácil y rápido. A lo que el lepero dice: Tú sabes que todo el mundo dice que los leperos somos muy tontos, bueno, quiero que a todos nos hagas más inteligentes. A lo que el genio le dice: ¿De cuántos carriles quieres la autopista? 48 Un lepero se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El lepero introduce unas monedas, presiona un botón, y recibe una soda. Vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda. Y vuelve a introducir otras monedas, y recibe otra soda más. Un señor se acerca y le dice: Señor, ¿Puedo utilizar la máquina, por favor? A lo que el lepero responde: ¡Aléjese, aléjese! ¿No ve que estoy ganando? 49 Era un lepero que fue de visita a México y vio un edificio muy grande y se puso a contar los pisos que tenía, cuando dos mexicanos se le acercan y le preguntan: Oiga señor, ¿qué hace? Y le contesta: Contando los pisos de este edificio. Entonces los hombres le dicen: Pues, ¿no conoce usted las leyes de México? No, le contesta, ¿por qué? Porque una ley dice que por cada piso que cuente, debe pagar un peso. ¿Sí? pregunta el lepero. A ver, ¿cuántos contó?, le preguntan. No, pues, 36 pisos contesta el lepero. Entonces son 36 pesos. Ya se los paga y se van cada quien por su lado, después el lepero piensa: que pendejos, ¡conté 38! 50 En un avión iba el Papa, el presidente Clinton, un lepero, un jipi y la tripulación del avión. En pleno vuelo el avión comenzó a fallar, el capitán del avión se dirigió a los cuatro pasajeros y les informó que el avión se iba a caer, pero que tenía otro grave problema: Solamente tenemos tres paracaídas por lo que uno de ustedes debe sacrificarse por el resto. Entonces, el presidente Clinton dijo: Señores yo me debo salvar porque la paz del mundo depende de mí y se lanzó. El lepero dijo: Yo me salvo porque después de quién se burlan, y se lanzó. Entonces el Papa le dijo al jipi: Hijo, yo ya cumplí en este mundo mi labor, sálvate tú. El jipi le respondió: Santo Padre no se preocupe, quedan dos paracaídas porque el lepero se lanzó con mi mochila. 51 En una reunión de expertos de la NASA se encuentra un ruso, un americano y un lepero. El ruso dice: Pues nosotros hemos construido una nave que va a plutón y saca fotos. Todos quedan asombrados. Ahora le toca el turno al americano y dice: Nosotros hemos construido una nave que da dos vueltas al sistema solar. Toda la gente exaltada. El lepero para no ser menos dice: Pues nosotros hemos construido un cacharro que va al sol. Todo el mundo se ríe llamándole tonto ya que a tantos kilómetros del sol, la nave se derretiría; y dice el lepero: Pero ustedes son tontos, acaso creen que vamos a ir de día. 52 Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina. El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego. Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los leperos, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 leperos trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan: ¿Qué hará con el dinero? Y él responde: ¡Para empezar le pondremos frenos al camión! 53 Buenos días, Soporte Microsoft, ¿En qué lo podemos ayudar? ¿Sí, bueno? Tengo un problema con mi Word. ¿Qué tipo de problema? Bueno, estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron. ¿Se fueron? Sí, desaparecieron. Hmm, entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora? Nada, está en blanco, no acepta nada cuando escribo. ¿Está usted todavía en Word, o lo cerró? ¿Cómo lo puedo saber? ¿En su barra de tareas aparece el Word? ¿Cuál es la barra de tareas? ¡Olvídelo! ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla? No hay ningún cursor, ya le dije, no acepta nada cuando escribo. ¿Tiene su monitor un indicador de poder? ¿Dónde está el monitor? Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor, tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido. No sé. Bueno, entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de él. ¿Lo puede ver? Sí, creo que sí. Cuando se asome detrás del monitor, ¿Nota que hay dos cables conectados a él y no sólo uno? OK, aquí está. Por favor sígalo y dígame si está bien conectado atrás de su computador. No alcanzo Bueno, ¿Puede ver si lo está? No. Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina. No es porque no tenga el ángulo correcto, es porque está oscuro. ¿Oscuro? Sí, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. Bueno, entonces encienda la luz de la oficina. No puedo. ¿No? ¿Por qué no? Porque hace un rato que no tenemos electricidad en el edificio. ¡Ah, la electricidad! ¡Se fue la electricidad! ¡Bueno, ya lo tenemos! ¿De verdad? ¡Claro! ¿Todavía tiene las cajas, manuales y los demás empaques en que venía su computadora? Bueno, sí, los mantengo en el armario, ¿Por qué? Excelente, sáquelos, desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dió. ¿De verdad, tan malo es? Sí, me temo que así es. Bueno, está bien supongo, ¿Qué les digo? ¡Dígales que usted es demasiado "estupido" para tener una computadora! 54 Dos leperos deciden poner una zapatería, y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Entonces, alquilan un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado más de 50, uno de los leperos muy molesto le dice al otro: Mira, Pedro, si el próximo cocodrilo que chapamos no tiene ZAPATOS, para mí se acabó la cacería. 55 ¿Por qué hay un lepero desnudo en el supermercado? Porque hay un cartel que dice: "50% de descuento en pelotas." 56 ¿Por qué los leperos entran a los supermercados agachados? Para buscar los precios bajos. 57 ¿Por qué cada vez que los leperos compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque el envase dice: Abra aquí. 58 Estaban dos amigos leperos y uno le dice al otro: Se me perdió mi perro. Y el otro le dice: ¿Por qué no lo publicas en el periódico? Y le contesta: No seas tonto, los perros no saben leer. 59 Dos leperos están en la cárcel y uno le dice al otro: Hoy nos fugaremos, si la pared es alta pasamos por abajo, y si es baja la saltamos. Pasan 5 horas y el lepero vuelve diciendo: ¡No nos podemos fugar! ¿Por qué?, pregunta el otro. Porque no hay pared. 60 Un lepero que por primera vez en su vida estaba sobre hielo dijo: Por fin mi sueño se hará realidad, pescaré un pez a través de un agujero en el hielo. Procedió a efectuar una perforación en el hielo, arroja el hilo de pescar, y una voz de ultratumba le dice: Ahí no hay peces. Se queda pasmado y decide hacer una nueva perforación unos metros más a la derecha. De nuevo cuenta, echa el hilo para pescar, y otra vez la voz le dice: Ahí no hay peces, voltea a ver a todas partes y no ve a nadie y efectúa otra perforación en otra dirección. Y otra vez la voz de ultratumba que le dice una y otra vez que ahí no hay peces, asombrado pregunta en voz alta: ¿Quién eres tú? ¿Cómo sabes que no hay peces en ninguno de los sitios donde me propongo pescar? ¿Acaso eres Dios? A lo que la voz responde. ¡Soy el gerente de la pista de patinaje! 61 Un hombre va a trabajar cuando le pregunta un lepero que estaba de paseo por su ciudad: Oiga, por favor, ¿Me podría decir que autobús tengo que tomar para ir al museo? Sí, aquí mismo, tome el número 48. A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al lepero que todavía está esperando en la parada del autobús. ¿Pero qué hace todavía aquí? ¿No le dije que tomara el 48? ¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses. 62 Una bomba cayó en Lepe, y hay una noticia buena y una mala. La buena: No hay heridos. La mala: Sólo muertos. 63 ¿Por qué los de Lepe van en grupos de 19 al cine? porque la película es para mayores de 18 64 Estaban dos leperos platicando y uno le dice al otro: Oye Venancio, ¿por qué estabas ayer tan triste y hoy estas tan feliz? Y le contesta: Porque ayer me llegó una carta diciendo que mi mamá estaba muerta, pero de buenas se equivocaron, no era para mí sino que era para mi hermano. 65 Dos leperos se encuentran en la playa y uno de ellos le dice al otro: Mira, una gaviota muerta. Y el otro mirando hacia el cielo le pregunta: ¿Dónde? 66 ¿Sabes por que hay un policía lepero en medio de la playa? Esperando una ola criminal 67 Llega un lepero a un establecimiento, y pregunta al vendedor: ¿Disculpe cuánto cuesta esa tele? El señor contesta: No vendemos a leperos. Después de un rato llega nuevamente el lepero pero vestido de Chino y pregunta al vendedor: ¿Cuánto cuesta esta televisión? El vendedor nuevamente contesta: No vendemos a leperos. El lepero muy desconcertado pregunta al vendedor y como sabe que soy lepero. El vendedor responde: Porque no es una televisión es un horno de microondas. 68 ¿Por qué los leperos se sientan hasta atrás el la ultima fila cuando van a ver una película de comedia? Porque él que ríe al ultimo ríe mejor. 69 Iban 3 leperos por una ciudad de otro país, y mientras caminaban se quedaron viendo un edificio muy alto y se maravillaron. De pronto se les acercó un hombre y les dijo: ¿Les gusta este edificio? A lo que respondieron: ¡Sí! Bueno, les dijo, yo se los vendo bien barato, pero eso si, se lo tienen que llevar empujando hasta Lepe. Pongan las maletas aquí, yo se las cuido. Entonces, empiezan los leperos dele y dele como 3 horas empujando el edificio, en ese momento pregunta uno: ¿Oye, este edificio se ha movido algo? Pues, yo creo que sí, contesta otro, porque ya no se ven las maletas. 70 Era una vez un lepero que va la ferretería a comprar una máquina para talar árboles, el trabajador de la ferretería le muestra algunos modelos: Pues mire, esta cuesta 500 dólares y tala unos 10 árboles por minuto. Y esta otra cuesta 600 dólares y tala unos 15 árboles por minuto. Esta otra cuesta 1000 dólares y tala unos 30 árboles por minuto. Hombre, mira que me llevo esa que tala 30. Al tercer día llega el lepero a la ferretería con la ropa rota, con 10 kilos de menos y le dice al vendedor: Mira, que tu maquinita no sirve para nada, mira que sólo pude talar 3 en una hora. Veamos, dijo el vendedor, la voy a encender. ¡RRRRUUUUUMMMMM! Y el lepero asombrado dice: ¡Hombre! ¿Y ese sonido qué es? 71 Era un lepero que llamó a un contestador y le contesta una operadora y le dice: Buenos días, dígame su nombre. Y le dice su nombre, después la operadora le dice: ¿Para quién es el mensaje? Y el lepero dice: Para mi amigo Venancio. Y le dice la operadora: Despues del pito deje su mensaje. Y el lepero dice: Venancio, dejaste tu contestador en mi casa. 72 ¿Para qué los leperos ponen una pistola en un vaso de agua? Para matar la Sed. 73 Un lepero llega a una pista de atletismo, y viene el entrenador y le dice: ¿Qué hace usted con esa licuadora? Entrenador, para batir el record. 74 ¿Cómo se reconoce a un lepero en un estadio? Porque cuando hacen la ola es el único que se ahoga. 75 Esta un lepero bañandose y lo ve su amigo y le dice: ¿Por qué te bañas antes del partido? Y le contesta: Porque el maestro me dijo que juege limpio. 76 Había una vez un lepero que estaba preso, entonces una noche, llega un hombre con antifaz negro, sombrero negro, y una capa negra con una gran Z en la espalda, y lo libera de la celda en que estaba, entonces el lepero le dice agradecido: "Gracias Zuperman" 77 Estaba un señor en su rancho y llega un lepero y le dice al ranchero: Si te digo cuántos borregos tienes en ese corral, ¿me regalas uno? Pues órale, le dice el ranchero. Y el lepero le dice: Son 28. El ranchero se quedó asombrado y le dice: Pues, te lo has ganado. Cuando el lepero ya se está yendo, el ranchero le dice: Oye, si te digo de dónde eres, ¿me devuelves el animal? Está bien, le dice el lepero. Eres de Lepe, responde el ranchero. El lepero queda muy asombrado y le dice: ¿Cómo supo? Porque te estás llevando al perro. 78 -¿Por qué las leperos les cambian los pañales a los bebes una vez al mes? -Porque en la caja de pañales dice: Hasta 9 kilos. 79 Tres leperos conversando: Yo tengo un gato que dice miau. Yo tengo un perro que dice guau. Yo tengo un tarro que dice azúcar. 80 Estaban dos leperos caminando por la calle, y de repente que se encuentran tres granadas y uno le pregunta al otro: ¿Qué hacemos? Y el otro contesta: Pues, no sé. Y contesta el otro: ¿Y si nos explota una? Pues diremos que sólo nos encontramos dos. 81 Un lepero iba por la avenida a una gran velocidad, lo para un policía y le dice: Deme su nombre. El lepero le responde: ¡Ah sí! ¿Y después cómo me llamo? 82 ¿Por qué los leperos ponen el computador al lado de la ventana? Para tener Windows. 83 Hugo era un lepero que tenía un gran amigo, Juan. En un viaje que hiciera Hugo a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Lepe. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Hugo, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto con la crema. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre del difunto, y en voz baja le pregunta: - ¿Por qué los deudos le están untando crema a Hugo? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en su país? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : - ¿Ud. no sabía que Hugo pidió que lo CREMASEN...? 84 Se encuentran dos leperos y uno le dice al otro que se fije si sirve el intermitente de su coche. Uno de ellos va a la parte de atrás del coche y dice: Sí sirve, no sirve, sí sirve, no sirve... 85 Una vez iba un lepero por la carretera a 100 km/h, de pronto vio un letrero que decía disminuya a 80 km, entonces el señor bajó la velocidad a 80 km/h, luego otro que decía disminuya a 60, bajó la velocidad a 60 km/h, luego otro disminuya a 30, el señor disminuyó a 30 km/h, más adelante otro disminuya a 10 y disminuyó a 10 km/h, cuando de pronto vio otro letrero que decía: ¡Bienvenidos a Disminuya! 86 Un lepero le dice a otro lepero: Oye Manolo, me compré un reloj. ¿Qué marca? ¡Pues la hora hombre! 87 ¿Por qué los leperos ponen una piedra en la radio? Para escuchar musica pesada 88 ¿Por qué los leperos se llevan un jabón a la iglesia? Por que en la entrada dice "alabar a Dios". 89 Estaban dos leperos que eran militares conversando: ¡Soldado López!¿Qué haría usted si se la acaban las municiones y el enemigo se va en su contra? El soldado López responde: ¡Pues seguir disparando mi capitán para que no se den cuenta! 90 ¿Por qué los leperos no toman leche fría? ¡Porque no les cabe la vaca en el refrigerador! 91 Una vez, dos leperos caminaban por un puente que cruza un gran río, de pronto uno resbala y cae al agua, y desesperado grita a su compañero: ¡Venancio, Venancio que hago! ¡Nada Pacorro, nada! Y Pacorro se ahogó. 92 Un lepero iba por una autopista en su auto escuchando la radio. En eso el hombre de la radio dice: En la autopista sur, un auto fiat color blanco va contra el transito Entonces, el lepero que iba por la autopista sur, mira a su alrededor y dice: ¿Uno?, ¡Miles! 93 Llegan dos leperos a pedir trabajo y le dice el jefe de le empresa a uno de ellos: ¿Usted qué sabe hacer amigo? Yo, yo no sé hacer nada. El jefe exclama mmmmm... En eso le pregunta al otro: ¿Usted qué sabe hacer mi amigo? Yo, yo, soy el ayudante de mi amigo... 94 Pepe y Manolo estaban conversando una tarde y Pepe le dice a Manolo: Oye Manolo, yo creo estar listo para una vacacioncita, pero este año quiero hacer algo diferente, distinto. ¿Y eso por qué, Pepe?, Le pregunta Manolo. Pues, es que los últimos años que he seguido tus recomendaciones de donde ir, pues me ha ido muy mal. Hace como 3 años me has recomendado ir a Hawai, lo hice y María salió preñá. Al siguiente año me has sugerido ir a las Bahamas y María me ha quedado preñá otra vez. Y como si eso no hubiera sido suficiente, el año pasado me habéis dicho ir a Barbados, y por supuesto, María volvió a salir preñá, replicó Pepe. Manolo le pregunta a Pepe. ¿Y qué pensáis hacer de diferente este año Pepe? Pepe le dice: Manolo, este año me llevo a la María conmigo. 95 (fue el primer jugador que se me ocurrio ) Era una vez un partido de fútbol entre el Real Madrid y los de Lepe, pero por el Madrid estaba jugando Cristiano Ronaldo, y le tocó hacer un tiro, los leperos pusieron su barrera enfrente de la portería y en eso se voltean viendo hacia el portero, y el portero le dice: ¿Por qué se voltean? Y los leperos le responden: ¿Y perdernos un gol de Ronaldo? ¡Nunca! 96 En la piscina municipal de Lepe, ocurrían varios accidentes, uno tras otro, hasta que un día, el alcalde decidió hablar a la ciudad: Debido a los reiterados accidentes que han ocurrido en la piscina, mañana procederemos a llenarla con agua. 97 ¿Qué hace un lepero con dos rocas en los oidos? Escuchando rock. 98 Un lepero platicando con su esposa le dice: ¿Qué tienes vieja, por qué lloras? Es que estoy muy preocupada, pues no sé como decirte que voy a tener un hijo del vecino. ¡Hombre, le responde el lepero, por eso te preocupas, pos nada, no le digas nada y nos lo quedamos! 99 Va un lepero caminando con un yeso en el brazo y otro lepero le pregunta: ¿Qué te pasó? Me caí de una escalera. Y el otro dice: ¡Que suerte que tenías el yeso! Y por ultimo, el número 100: Los últimos inventos de los leperos: 1- El helicóptero con asiento eyectable. 2- La linterna con batería solar. 3- Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz. 4- Las cerillas (fósforos) a prueba de fuego. 5